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日志

 
 
 
 

最悲惨的事不是不幸福,而是,不相信还能够幸…  

2008-12-07 20:54:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最悲惨的事不是不幸福,而是,不相信还能够幸… - 悍客.罗 - 贵圈真乱@你丫真贫
最悲惨的事不是不幸福,而是,不相信还能够幸福。
最悲惨的事不是不幸福,而是,不相信还能够幸… - 悍客.罗 - 贵圈真乱@你丫真贫 【树洞】20081203

网友大老黄留言说:

我也借一下树洞。

我是个笨孩子,也不可爱,小时候家里又穷,很小的时候妈妈就生病了,是很严重的问题。我的记忆开始就是妈妈犯病,妈妈生病前我没什么记忆。记得小时候走到哪里,亲戚们没人喜欢我,后来知道自己是个讨人嫌,导致的结果是长大后总是习惯跟人保持距离,潜意识里是怕擅自跟人太接近会让别人反而更讨厌。经济困顿这一点给我更大的阴影,小学初中的时候,每次开学都无比沮丧和无所适从,因为我从来都没有钱交学费。记得小学的时候,开学第一天总是发新书,没钱交学费的我只能心里巴巴地然而脸上若无其事地看着别人的新书,我现在依然不能找出词汇来形容当年的那种感觉,但却记忆犹新,仿佛老师大声在讲台上说“***,你没有交学费,赶紧回家拿钱交学费来。”的那一刻就发生在昨天。谢天谢地,现在有了免费的九年教育,穷孩子应该不用再承受这些了。小学五年级开学的时候我没去上学,因为当时家里太穷,母亲的病没有好转的希望,加上哥哥们也都辍学了,于是父亲劝我也不要再上了。一个星期后,我正在家里喂一头瘦骨嶙峋的猪时,班主任老师来家里家访了。然后我又去上学了,到现在,五年级的学费我还欠着呢。我不知道是欠学校的还是欠班主任老师的,班主任老师现在调到我们另一个镇初中去当老师去了,我们没有联系过,只是偶尔听到他的消息。我总幻想自己某天能够作出点让老师觉得骄傲和满意的事,然后去看看他。

我开始上初中的时候,辍学的哥哥们开始了外出打工,最初也基本赚不到钱,所以我初中3年的学费也是交的非常的坎坷。初中中考,我没有如他们的愿考上中专,哥哥们大怒。我记得那个暑假,隔壁邻居的一个哥哥考上了北京的大学,他亲自到学校里去把我的高中录取通知书拿到我家里来。我因为受了哥哥们的责备,于是对家里说我不再上学了。那段时间是少有的妈妈情况比较好的时间,她劝我,希望我能有与她不一样的命运。后来的结果是,我又继续上高中了。

从高中起,我的费用真正是哥哥们出的,高三考大学,没有考上。开始家里也没人说我什么,因为同一个村我们一起上学的几个小孩都没考上。但是有天晚上父亲发现我竟然把厨房,卫生间和客厅的灯都亮着,生气地大声呵斥我,你一个人点了3盏灯,你有什么能耐点3盏灯?就凭你考得那个分数?我什么也没说,默默地关了灯去睡觉,也不敢哭。我很小的时候就知道,在别人面前哭意味着想讨别人的爱怜,所以从来不敢这么做。第二天我跟父亲说我的分数复读不用交任何费用,打算去复读一年。父亲说,咱家不可能像**家那样,弹破棉絮那样一直让我混下去。这个**是我们村一个复读了好几年的,我父亲称之为破棉絮。这些对话发生在一个夏日清晨我家红薯地里,我低着头拔草,回答说,不会的,我有自知之明的。

第二年,大学考上了,不是太好,一般的一个重点大学。这年大哥结婚了,家里又刚刚盖了房子,经济非常紧张,而且因为经济问题,两个哥哥间闹了矛盾,新嫂子也显然不能同意在他们欠了外债的情况下出钱给我上学。我知道哥哥们不容易,不愿意因为我的事造成他们家庭的不愉快。哥哥们经常会打电话问需不需要钱,我从来都是说不需要。他们给我寄钱的时候,我总是强调说一定要让嫂子知道。做个换位思考,如果我某天当了别人的嫂子,自己经济窘迫,却要拿出钱来给小姑子,我可能也不会太痛快。后来哥哥们经济状况好了些,连嫂子都主动打电话来问我要不要钱花。现在我和嫂子们关系都非常好。人都说,维持一个好的关系的秘诀是,自己做一个好人,对方也是个好人。自己做个好人这个可以自己控制,对方是个好人这点却全凭运气。这样看,我运气实在很好,两个嫂子都是很好的人。

扯远了,说上大学的问题。我上大学的地方不在市区,没什么打工的机会,做家教10块钱一个小时都很难找到,前面也说了,我人也笨,没什么经济头脑,于是只好拼命学习。基本上各门功课都要拿年纪第一,四六级要最早就通过,然后就靠这些挣奖学金。(这里的读者大概有很多人鄙视那种在大学里特别用功的学生,见笑了。)大一的学费是哥哥们出的,大二开学时哥哥们寄了2000块给我,大四的时候我在中国银行贷了5000块,其余的都是靠挣得奖学金,大学期间我大概拿了2万块钱左右的奖学金。大学毕业时,很显然我是成绩最优的毕业生,但是最后保送研究生的时候,名额给了一个学生干部,也没有给我什么正式的解释。我还记得结果公布的时候,一片惊讶之声。大概是那片惊讶反而让我平静了,于是我没有走上“你不给我一个说法我就给你一个说法”的路子。很感激那算时间很多不是太熟识的同学来安慰我,她们对我说,不管什么结果,谁都知道你的实力是第一。我其实并不觉得自己实力第一,可是我觉得自己不能辜负她们的信任和期望,研究生考试成绩非常好,分数公布后,好几个外班的同学专门跑过来,当着那位保送研究生的同学的面对我说,真正的第一就是,不管什么情况下都拿第一,靠得是实力。我很感激她们,虽然那时候我已经不太在乎这件事了,和保研的那位同学也还是朋友。

公费研究生虽然不用交学费,可是每个月的生活补助只有200块,肯定是不够用。还是那句话,我人笨,没有经济头脑,挣不来钱,并且大学里基本上没有针对研究生的奖学金了,本科的那套行不通了。还好我的导师人很不错,会给学生一些补助,生活基本上没有问题。在这期间,我一直有个压力,就是我大四那年借的助学贷款,因为还款期限就是研究生毕业的时候。研三的时候,我还没有一分钱的存款,不禁开始焦虑起来。但笨人还是有运气,虽然研究生基本没有奖学金,但有天研究生秘书跟我说有个企业给研究生设了个奖学金,我们学校可以选2人,每人5000块。我一听5000块这个数字就觉得简直这个奖学金太match我了,赶紧申请。还真这么幸运,申请到了。当时是真高兴,虽然以前也拿过很多奖学金,可这一次感觉真是太好了。奖金一分都不敢花,直接转账还了贷款,出了中行的门,我在一个小区的花园里坐了很久,突然那种一身轻的感觉,让我觉得自己从此不必再有任何包袱和阴影,可以真正地按自己的想法和方式去活着了。负债的日子是一种隐形的折磨,穷困甚至让我都不是那么坦然,就好像身上有个暗伤,随时会被人拔了衣服亮相。

9月份我来到美国,还是靠奖学金过日子。刚来时,花钱时会自动进入美元人民币换算程序。以前没发觉,现在突然知道自己花钱是这么斤斤计较,而且骨子里头想的都是怎么攒点钱。出来前考试办手续花了些钱,都是借朋友的,这个月刚好攒够了可以寄支票回去还给朋友。过年的时候应该还能再攒点钱,可以寄点回去给父母以及哥哥嫂嫂侄子们。因为以前穷日子过怕了,老是觉得没钱就没有安全感。室友笑话我抠门,我也不知道怎么回应。我只知道,我笨,没脑子挣钱,学的也不是能挣钱的专业。而钱又那么重要,挣不来只能省着花了。我以前一直认为自己不是一个把钱看得太重的人。有人曾经问我,你的梦想是什么,其实我没有什么具体的梦想和目标,对于将来的工作和生活,我没有详细的计划。猛然醒来,这点很让我抓狂。我突然埋怨自己,不知道以前的时间都用来干什么去了,从来没有好好计划过人生,只是莫名其妙地在借债,然后又用极其愚蠢的方式还钱。现在,年纪不小了,甚至没有正儿八经谈过一次恋爱,成了真真正正的第三类人。想起当初对我好的人,心里非常痛,那时候太愚蠢也太悲观了,潜意识里认为自己得不到爱。现在回想起来,我似乎从来没有爱过自己,也不知道怎么爱别人。我以为自己走了很长的路远离了过去的阴影,可谁一觉醒来发现不过是大梦一场。我不知道为什么,人生就是这样不停地让人绝望和悲伤。

我一直希望的,是自己能够得到内心的平静和安宁。没有恐慌,无需隐忍。问题是,我一直不确信我能得到这些。所谓幸福,很久以前我曾经还抱了一丝希望。现在,这点残存的希望好像也人间蒸发掉了。最悲惨的事不是不幸福,而是,不相信还能够有幸福。

亦舒说,我想要很多很多的爱,如果没有,我就要很多很多的钱。想到这些的时候我会伤心,我觉得自己好像什么也得不到。可是,伤心的时候我也会假装并没有伤心。因为不知道伤心给谁看。我内心里深知,并没有人会在意,你,一个不漂亮,不可爱,笨,抠门的人,是曾经怎样生活在阴影里,是怎样渴望能慢慢将这些阴影稀释。

亲爱的树洞,这是我的故事,也有我的渴望,谢谢你的聆听。


网友小王子留言说:
每次读树洞里的故事的时候,不知道为什么,我很难像一般的小说故事一样看得津津有味。
我总是忐忑不安,我总是会紧张,我总是会忧虑,我总是怕故事的主人公到最后会放弃。虽然,他们最后都很坚强(不知道是不是菜头刻意选择那些励志故事)。

每次看完都心有戚戚,都让我觉得我们这些小人物在某种程度上connected,因为总有某个点会让我们触动,会突然觉得:啊,他们就是我,我就是他们
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